Délirs et fous rires!

Hey hey, êtes vous comme moi, avez vous envie de rigoler en lisant tout ce qui peut arriver aux autres, ou juste leurs gros délires sur MSN ou ailleurs? Alors, venez par là...et n'hésitez pas à poster.

Je vais commencer!

Mon frère, à ma petite soeur: Tu sais, dans le désert, ils ont des aliments déshydratés. Tu rajoutes de l'eau et ça fait des vrais aliments.
Ma soeur: Ah ouais?
Mon frère: Ouais, comme ça c'est plus facile à porter.
Mon père: Et même, récemment, ils ont inventé l'eau déshydratée pour les nomades du désert. Tu l'emportes en poudre, tu rajoutes de l'eau et ça donne de quoi boire.
Mon frère: Nooon? O_O Punaise, c'est vachement bien trouvé!! Du coup on peut emmener carrément plus d'eau!
Mon père: Tu sais que, si on mesurait la connerie, des fois tu pourrais servir de mètre étalon!



Mon père à un client: Bon, votre chien fait 12 kilos. Pas plus d'une demi-heure au four, après c'est trop cuit.
Moi: Ou un quart d'heure à la broche!
Mon père: Bah c'est moins simple, les chiens aiment pas avaler la broche.



Mon père examinant un chien mâle entier: Bon, ok les dents...les testicules, voyons. Il en a deux?
Le client: Bah oui.
Mon père: Comme le pape. Et il s'en sert?
Le client: Euh, non.
Mon père: Ah ouais, comme le pape.



Mon père, racontant à un oncle: Je me souviens, le jour de la naissance de Lætitia (moi, l'aînée^^), mon beau-père m'a pris à part et m'a dit alors que j'allais aller la déclarer à la mairie: "Sache que la paternité est un acte de foi.". =//
L'oncle: Et?
Mon père: Et comme un con, je suis quand même allé me dénoncer à la mairie!!



Mon père: Je me rappelle, le jour où ma jumelle a invité ses copines à une boum pour fêter son anniversaire, et a été malade...j'ai dû faire danser toutes les copines de ma soeur! J'aurais préféré danser avec des poubelles: aussi moche, aussi lourd, mais au moins les poubelles, t'as des poignées pour les attraper!!



Mon père: Vous faites manger votre chien à heure fixe?
Le client: Oui...
Mon père: On va faire un test simple. *secoue sa montre, la met sous le nez du chien* Il est quelle heure? *évidemment, pas de réponse* Vous voyez, il sait pas lire l'heure. Donc vous pouvez le faire manger à l'heure que vous voulez tant que c'est après vous.


Mon père avec un chat: *prend le chaton dans ses bras pour voir s'il se laisse manipuler, lui met la main sur les yeux* Mais qui a éteint la lumièèère?


Face à un chien...envahissant: Oui, je t'aime d'amour aussi mais...j'ai pas envie de t'embrasser sur la bouche mon coco.


La prof d'histoire fait son cours et dit soudain le mot "télégraphe".
Moi avec une copine: Tip Tip Tiiip Titiip *pianotons sur la table comme pour faire un télégramme*.
La prof: Oh, mesdemoiselles, vous faites quoi là? Je vais me fâcher hein! Votre carnet s'il vous plaît!!
Moi: o_O *elle plaisante ou pas?*
La prof, l'air fière d'elle: Génial, ça marche à chaque fois ce truc là, j'adoore leur faire peur.
Moi: Même pas peur d'abord!
La prof: Oh, mais je vais vraiment me fâcher! Je vais utiliser mon fouet!!
Un ami derrière moi: Owi le fouet *____*
La prof: Mais...vous êtes pas un spéciaux dans cette classe? Nan, mais les élèèèves vous vous rendez compte quoi! Dites pas des choses comme ça et, et...en plus vous êtes habillés avec du cuir noir (effectivement cet ami porte un blouson en cuir noir)... *s'agenouille et fait mine de se cacher derrière ma table* Vous me faites peur!!


Mon prof de gym en cinquième: Bon, maintenant vous faites des roulades. *après un instant de réflexion* Les tapis sont petits alors ne vous montez pas dessus s'il vous plaît.


En français, cette année -on avait une remplaçante un peu...molle^^-:
La prof: Oui, alors, Voltaire et.... *une chaussure vole à travers la pièce* C'était quoi ça?
Un élève: Ca devait être un nain de jardin, je pense, madame.
La prof: Mais, les nains de jardin ne volent pas!!
L'élève: Ah bon, vous en avez déjà rencontré?
Entre la responsable du niveau: Qui est absent? *voit la prof l'air choqué* Qu'est ce qui se passe ici?
L'élève: En fait Mlle XXX a vu passer un nain de jardin...
Un autre: Et elle a cru que c'était une chaussure.
Un autre: Alors on lui a dit que les chaussures ne volaient pas, par contre les nains de jardin si! Parce que les chaussures ont pas d'ailes. Les nains de jardins non plus d'ailleurs. C'est comme les kaléidoscopes, ça ne peut pas voler. Par contre, eut-être que Voltaire pouvait voler.
Le premier élève: Parce que Voltaire c'est peut-être un nain de jardin *le tout a été dit très vite avec l'air convaincu*. Vous comprenez madame?
La responsable de niveau: Heuu??
L'élève: C'est pas grave, je peux ré-expliquer.
La prof: Non, merci, ça va aller!!


En cours un jour, avec une prof nous avons regardé un film en anglais, Le Cercle des Poètes Disparus. Pour ceux qui ne connaissent pas, au début du film un des profs déboule en citant des vers "Oh Captain! My Captain!" et fait monter ses élèves sur les tables pour leur faire voir le monde autrement. Nous décidons de faire pareil au prochain cours avec la prof qui nous a fait regarder ce film.
Elle entre donc, et nous grimpons sur nos tables d'un seul mouvement en disant:
Tous: Oh Captain! My Captain!
La prof après un temps de surprise grimpe sur sa table. Nous applaudissons.
La prof, une fois le calme revenu: *rigole* Je suis en train de penser, si la directrice entrait, maintenant, et nous voyait comme ça, tous sur les tables!! Je vois mal comment lui expliquer ça...


En français à la fin de l'année. On entend dehors un énorme "Ouaiiiiiis". Réflexe typiquement humain, les élèves font tous:
Elèves: OUAIIIIIIS
Au bout de trois minutes, un autre "Ouaiiiiis". A nouveau:
Les élèves: OUAIIIIIS
Trois minutes encore...puis entrent dans la classe les terminales L, le premier en trottinette, les autres avec des crécelles, qui hurlent "OUAIIIIIS" en faisant un tour de classe.
La prof: Vous ferez pas ça quand vous serez en terminale, hein?
Une amie: Oh non madame!!
Moi: On fera encore mieux!!

J'ai pas mal de...bazar MSN aussi, je mettrai ça plus tard.

Oh ! Vous avez l'air de vous amusez x) ! J'en est une bonne aussi !

Mon prof de math très sympa prend son espece de bureau à roulette où est poser son ordinateur est l'approche du tableau près de moi. Parlant à une amie, donc ne voyant pas que le prof est en face de moi, moi avec les mains en avant. Il se recule, et je me retrouve avec la main sur son postérieur. J'ai un réflexe stupide, à chaque fois que je touche quelque chose c'est de "pouetter". Alors imaginer une élève de 4éme touchant les fesses à son prof devant 25 élèves hilare.

Une pas mal avec une amie. Appelons là X. Alors avec X nous êtions entrain de rigoler sur son copain. Le même prof de math arrive en face d'elle et trifouille quelque chose. Qu'es qu'elle trouve de mieu à faire dans se moment ? Elle s'empare d'un stylo et caresse "sensuellement" notre prof avec se stylo.
Il lui demande son carnet pour lui mettre une observation. Le motif ? "Fantasme sur son professuer" xD !

J'en est pas mal d'autre mais bon x) !

Et tu as raison !

Une avec un prof de math. Une amie avait envie d'aller au toilette. Elle demande très poliment et le prof refuse.

Amie : Monsieur je peux vraiment pas me retenir !
Prof : Pourtant, c'est se que tu vas faire !
Amie : Si sa continue, je vais faire pipi dans votre évier.
Prof : Non mais oh X ! Tu veux que je te mettes une obser' comme motif "Veut faire pipi dans l'évier de la classe" ?!!

Tout compte fait, il l'a laisser aller au toilette xD !

Effectivement, pas mal ^^

Z'avez des esprits tordus quand même xD !

XD lol ! Marrant !
Je peux m'incruster ?

Baah ouais, mais discrétement hein !

çà tombe bien, je suis discrète de nature ! XD

Eh ben ! Que se soit sur internet où dans la vrai vie, chui pas discrète x) !

Une amie: C'est la force de l'esprit!
Moi: Que la force soit avec toiiii...
L'amie: XD
Moi: Je vais arrêter mon délire Star Wars, parce que la Force ne m'aidera pas à résoudre les maths.
Mon amie: T'as qu'à dire à ta prof que tu as utilisé la Force sur la fonction h(x) et que ça a déchiqueté ton DM.
Moi: Je me vois bien arriver:
"Voilà madame, j'ai utilisé une super technique enseignée par Yoda pour dompter la fonction, sauf que...ça a tout cassé mon DM T_____T "
- C'est pas grave, tu vas découvrir la force du sabre laser pour dompter les élèves.
Mon amie: T'as qu'à lui couper la tête avec le tien. Après un duel pour faire réaliste quand même.
Moi: Ouais mais la directrice elle va râler si je fais des taches sur le lino...
Mon amie: T'as qu'à faire nettoyer aux autres élèves qui te vénèreront car tu auras tué la vilaine.
Moi: Owiiii *______* Vénérez moi, ô élèves, car j'ai tué Dark Mathor.

Dark Mathor !! XD pas mal !

Mais qu'es que vous faite en cours XDD ?!! Hier avec la prof d'art plastique, on devait prendre des photos de nos "arts" en extérieur, mais mon amie à eu un petit problème...

Amie : Anaïs, sa me gratte entre les jambes Oo !
Moi : Ah ben cool, gratte toi.

Elle se gratte, et un ami, que nous appellerons Y, a entendus et arrive.

Y : Elle a quoi ton amie ?
Moi : Ben, sa lui gratte la... la... laaaaa...
Amie : *en criant* SA ME GRATTE LA CH****
Prof : *venant d'arrivé mais aillant entendus* Rooooh !! Enfin !! Tu aurais pus choisir un langage un peu plus chattier !

Tadaaaaa x) !

OMG ! C'est quoi ces classes de fou ! XD
Alors à moi maintenant.

C'étais en 2005, j'étais en 3ème. On avait un prof d'espagnol assez farfellu qui mettait toujours des jeans HYPER moulant.
Or, un jour, il est venu avec la braguette ouverte et il ne s'en est pas rendu compte.
Il se demandais vraiment pourquoi nous le regardions comme des carpes et que nous essayons de ne pas montrer qu'on riais.
çà a été comme çà juque la moitié de l'heure. Jusqu'à ce qu'une fille dise :
- Monsieur ? Comment on dit "avoir la braguette ouverte" en espagnol ?
Il se regarde. Il nous regarde. Puis il se retourne et se rhabille en vitesse.
- Oh mais vous savez, il y a pas assez de place pour tout mettre ! Qu'il nous dit !
Tout la classe est morte de rire.

Pas d'bol sa =/ ! Au contraire, nous cette année pour une fois, nos prof sont pas mal *.*

Thunderhead a écrit:

- Oh mais vous savez, il y a pas assez de place pour tout mettre ! Qu'il nous dit !
Tout la classe est morte de rire.

Eric (le moniteur): Il ne sait pas quoi faire de ses antérieurs, c'est normal.
Moi: Ben d'un autre côté ça lui fait deux jambes de trop hein!!
Eric: Je me rappelle de Quivala jeune: il tricotait avec les antérieurs, les passait tant bien que mal et...se rendait compte qu'il en avait deux autres derrière!!
Moi: Deux antérieurs?
Eric: Oui, deux...euh...deux antérieurs de derrière!

Quel crâneur en effet ! XD
Tiens ! Un dialogue du jeu auquel je suis en train de jouer : Assassin's creed 2

C'est la version anglaise traduite en français (parce que la version française est mauvaise):

Ezio (le héros) parle à sa mère, Maria, après avoir fait la connaissance de Léonard de Vinci (parce que le jeu se déroule à la Renaissance en Italie):

Maria : Il est vraiment très doué...
Ezio: Je n'en sais rien, je m'y connais guère en art...
Maria : Tu devrais te trouver des passe-temps.
Ezio : *lève les yeux au ciel* j'en ai des tas de passe-temps...
Maria: Je ne voulais pas parler des vagins, Ezio...(c'est un coureur de juppons).
Ezio : *Choqué* Mère !!

X'D Je me suis presque pissée dessus lorsque j'ai vu çà !